Чего хочет нормальная, среднестатистическая принцесса? Нарядов, украшений и конечно же принца на белом коне. Но что будет если принцессе начхать на принца, а амбиции хлещут через край? Тогда потенциальным женихам до поры до времени лучше не приближаться... Чревато

Дневник Вредной Принцессы

Запись 1. Любимый папочка объявил, что раз я стала совершеннолетней, то пора задуматься о замужестве. Мои попытки объяснить, что я хочу как нормальная принцесса получить образование, чтобы потом нормально править своим государством, не возымели никакого действия. Будем надеяться, что к вечеру папа остынет.

(позже) Зря надеялась, папочка разослал герольдов во все концы страны, чтобы пригласить ко двору самых лучших женихов. Что ж, он сам виноват, раз не захотел понять меня по-хорошему.

Запись 2. Первые претенденты на мою руку, сердце и прочие части тела уже приехали. Все, как один, восхищаются моей красотой, после чего подкатывают к папеньке с деловым вопросом: "Сколько эта кобыла стоит?". Начинаю жалеть о своем чересчур остром слухе, а так же подумываю о том, чтобы продать себя на органы дворцовому хирургу. Ему давно нужны анатомические пособия.

(позже) Ну себя я, допустим, продавать не собираюсь, а вот кандидатов - пожалуйста. Намекнула хирургу, что скоро у него будет сколько угодно пособий и запасных частей.

Запись 3. Сегодня состоялся сбор кандидатов в мужья. Все как на подбор: родословная высотой с нашу главную башню, банковский счет зашкаливает за все допустимые величины. А что касается героизма, то каждый из них заверяет, что перебил всех чудовищ нашего королевства как минимум три раза.

(позже) Маленькая поправка. В стан элитных женихов затесался некромант Крысозлобиус, как обычно помятый, небритый и пьяный. Как он здесь оказался, ума не приложу, но выгонять не стану. Чисто из вредности.

Запись 4. Среди женихов наконец-то появился фаворит - рыцарь горного княжества по имени Равлир. Рост - двести тридцать два, вес - сто шестьдесят восемь, интеллект - минус пятьсот. Горец предложил провести рыцарский поединок, мол, тот, кто всех победит, и будет женихом. Ну-ну...

(позже) Равлира несут на носилках к врачу. Женихи зажимают носы и подозрительно смотрят друг на друга, а кое-кто и на меня. А я что? Ну, подпилила какой-то ремешок на его сбруе своей мифриловой пилкой для ногтей, тут не отпираюсь, а вот к той навозной куче, в которую он упал, я не имею ни малейшего отношения.

Запись 5. В мою башню приперся Крысозлобиус. Уверяет, что заколдовал мою охрану, хотя лично я считаю, что они просто дружно напились. Звал в жены. Обещал, что не будет ставить на мне экспериментов по превращению в призрака или зомби, ограничившись вампиром. Так же показал мне свой план по порабощению мира, нарисованный на рулоне туалетной бумаги, предложил обсудить.

(позже) Убедила некроманта, что без миллиардной армии нежити мир нам не захватить, так что пускай идет думать, где эту армию взять.

(еще позже) Обнаружила исчезновение моих духов, мазей, благовоний и отдельных предметов нижнего белья. Похоже, в характеристику Крысозлобиусу можно смело добавить: "Маньяк-клептоман-фетишист".

Запись 6. Новый претендент. Эльфийский принц. Прекрасен так, что зеркала разлетаются вдребезги, а половина придворных дам лежит в реанимации из-за проблем с сердцем. Имечко - та еще мечта логопеда, приходится носить шпаргалку и зачитывать его по слогам. Ненароком подслушала его пламенную речь, где он убеждал всех в силе своего обаяния и в мастерстве пения. Что?! Он собирается всю ночь петь у меня под окном любовные баллады в ожидании, пока я не сомлею и не спрыгну к нему в объятия? Ну-ну.

(позже) Прощай прекрасный принц из далеких эльфийских лесов! Наш дворцовый логопед станет с нежностью вспоминать тебя, ведь твое имя будет долго красоваться в его пособии по становлению дикции! Кстати, наглая ложь, что эльфы любят живую природу, растительность и все, что с ними связано. Тем трем горшкам с кактусами, что я на него сбросила, он был совсем не рад.

Запись 7. Ряды женихов редеют. Вот и еще одного увозят с многочисленными переломами и стрелой в заднице. А нефиг было лезть в мою комнату по веревочной лестнице, особенно когда охрана предупреждена мною о предполагаемом ограблении и изнасиловании меня. Ну, если быть честной, от последнего я бы, конечно, не отказалась, но только с тем, кого выберу сама.

Запись 8. Опять вокруг меня крутится этот ужасный некромант! Уверяет, что нашел способ, как создать требуемую армию, так что за захватом мира дело не станет. На мой вопрос о судьбе моей косметики смущенно ответил, что приготовил из нее любовное зелье. Что ж, судя по тому, как от него разит перегаром, он сам же его и выпил. Попросила зайти через недельку с тщательно продуманным планом по захвату мира в наглядных схемах и с иллюстрациями.

Запись 9. Минус еще один жених. Великий маг Тиблиб, правитель какого-то волшебного королевства, предложил потешить мой взор прекрасными реалистичными иллюзиями. Я, конечно, долго думать не стала и сразу согласилась, предварительно подлив ему в чай экстраслабительное, любезно предоставленное мне дворцовым врачом. В общем, иллюзия миллиона розовых кустов, летающих вокруг дворца, была очень реалистична, только вот витавшая вокруг вонь совсем не соответствовала запаху роз. Хотя маг был крепким орешком, продержался пять минут и еще колдовал при этом. Надо попросить врача добавить в микстуру что-нибудь, что усилит ее действие.

Запись 10. Снова некромант. Единственное радостное черное пятно на фоне этих уже набивших оскомину рыцарей добра и света. Крысозлобиус долго плакал, падал на колени, убеждал в искренности чувств и давал слово, что не будет превращать меня в вампира. Хотя тут же обмолвился, что в роли Адского Рыцаря я бы смотрелась неплохо. Надавала ему кучу различных поручений, заодно намекнула, что, избавившись от остальных конкурентов, он сможет получить меня на законных основаниях. Боги, оказывается, этому некроманту для полного счастья достаточно просьбы об устройстве геноцида среди кандидатов в мои законные мужья.

Запись 11. Начинаю скучать. Песни под окнами не поют, на лестницах не караулят, цветами не заваливают. Может зря я так радикально? В следующий раз буду умнее и растяну удовольствие.

Запись 12. Уцелевшие после геноцида женихи решили в очередной раз провести соревнование и определить, кто лучше. В целях безопасности решено было ограничиться гонкой. Трасса проста: городские улицы - река - лес - холмы - луг и назад. На мой взгляд, все слишком просто, давайте усложним.

(позже) Подведем итог гонки. Городские улицы (разлитое масло, разбросанные шкурки от бананов и арбузные корки) - три сломанные руки, две ноги, семь вывихов различной степени сложности, учет синяков не велся из-за их многочисленности. Река (запущенные крокодилы, пираньи, расставленные сети и рыболовные крючки) - семь укушенных, двое погрызенных, пятеро запутавшихся. Лес (волки, медведи, один дровосек нетрадиционной ориентации) - многочисленные укусы, шрамы от когтей, двое пропавших без вести. (Одного потом нашли на соседнем материке, только там он смог остановиться.) Холмы (катящиеся камни) - к сожалению, только синяки. Луг (стадо быков, пастух - лучший друг дровосека) - разодранные руки, ноги, прочие части тела, трое пропавших без вести. Дворцовый врач очень доволен. А я что? Принцессы в моем роду всегда держат слово.

Запись 13. Опять приперся Крысозлобиус. Рассказал, что благодаря моей просьбе об устранении женихов его армия пополнилась аж тремя зомби! Снова валялся у меня в ногах, протягивал какое-то невзрачное кольцо, говорил, что это Кольцо Всевластия. Ага, так я и поверила. Сама видела, как он вчера его покупал у хоббита-барыги за пару грошей. Попросила добить оставшихся женихов, а уж потом обсудить остальное.

Запись 14. Женихи разъезжаются. Папочка в шоке и, рыдая, говорит, что престиж его королевства упал. Вот гад, у него только престиж на уме, а о судьбе своей любимой и единственной дочурки думать совсем не хочет! Ну, пусть еще только попробует устроить мне что-то подобное, я этих кандидатов годами мучить буду!

Запись 15. Я в шоке. Крысозлобиус, трезвый и в приличном костюме, пришел к папочке требовать моей руки. Злобно ухмыляется, говорит, что все это было проверкой на определение степени моей злобности и что теперь он на все сто уверен, что мы с ним составим идеальную пару. Папочка от радости чуть ли не пляшет, валяется в ногах у некроманта и просит использовать все свои силы, чтобы забрать меня отсюда. Вот еще, никуда я не пойду!

Запись 16. Ах ты, ****кий некромант! Пока я думала, он быстренько создал портал, куда закинул меня, мои вещи, почти всю библиотеку, пару ваз из папиной коллекции и портрет моего прапрадедушки. Заявил, что я буду заточена в его башне, пока не соглашусь выйти за него замуж. Вот нахал! Ну, ничего, мы еще посмотрим, кто из нас злобнее! Клянусь, что рыцарям, которые прискачут спасать меня, придется спасать моего несчастного похитителя!

Конец первой части.

Запись 1. Сижу в заточении. Заходил Крысозлобиус, вставал на колени и признавался мне в любви. Заверял, что не хочет брать меня силой и будет завоевывать традиционными способами. Избила его подушкой, после чего спустила с лестницы. У меня и так настроение на нуле, а тут еще и он...

Запись 2. А у некроманта весьма творческий подход к делу. Теперь вместо себя он присылает скелетов с любовными записками. Я в ответ отправляю их обратно, предварительно разобрав и по-новому собрав. Менять руки с ногами наскучило после пятого раза, сейчас ищу более сложные способы комбинации костей.

(позже) Собрала из пяти скелетов один. Ничего так конструкция вышла, правда, малоповоротливая, зато на пианино в десять рук может играть. Отправила это чудо некроманту. Жду реакции.

(еще позже) Откуда-то снизу донеслось: "Гениально!!!", после чего стало тихо. Уфф, думаю, я от него избавилась, по крайней мере, на неделю.

Запись 3. Сижу одна, ну, если не считать зомби. Некромант уехал куда-то на неделю, сказал, что за эликсирами. Врет, наверняка по бабам поехал. У этих некромантов всего два увлечения: зомби и бабы, и хорошо, если они их не смешивают.

(позже) А вот и первый спаситель. Судя по пламенной любовной речи, которую он завел прямо у подножия башни, знает, что хозяина нет дома. Обещает золотые горы за один лишь поцелуй, а уж если я хоть на минуту выйду на балкон, то он вообще живьем на небо вознесется. На маты не реагирует, на угрозы тоже. Ладно, сейчас выйду, где-то тут маска гориллы лежала. Одену-ка я ее, пусть полюбуется на такую раскрасавицу.

(еще позже) А вот это ты зря! Может ты, конечно, и слепой, но говорить прямо в лицо горилле, что она еще краше, чем описывали, это уже слишком! Откуда в моей косметичке появилась связка динамита я знать не знаю, но применить его по назначению смогу!

(совсем поздно) Вернулся Крысозлобиус. Какой-то он сегодня флегматичный, ни на что внимания не обращает: ни на беспорядок во дворе, ни на обугленные штаны, висящие флагом на шпиле башни, ни на груду металлолома возле кузницы. Точно по бабам шатался...

Запись 4. Снова отбиваю атаки некроманта. Ворвался в мою комнату, стал приставать, скотина бесстыжая. Говорит, что ему некуда девать свою мужскую силу. Посоветовала ему воспользоваться этой силой и нарубить дров для кухни, а то третий день на сухом пайке сидим. Некромант почему-то смутился, но приставать не перестал. Выставила его за дверь, предварительно осыпав румянами. Оригинально, все некроманты традиционно предпочитают черные цвета, а у меня будет розовый. Интересно, что еще учудит этот Крысозлобиус?

Запись 5. Масштабы его воображения не перестают меня удивлять! Вместо скелетов роль посыльных теперь исполняют летучие мыши! Причем, они знают, на что я способна, поэтому близко к окну стараются не подлетать, а на безопасном расстоянии выстраиваются в воздухе в буквы, составляя слова посланий. Ну, ничего, уже вечер, скоро их видно не будет.

(позже) Этот ужасный некромант покрасил мышей фосфоресцирующей краской! Теперь под окнами у меня световое шоу на всю ночь. Кроме того, этот гад заставил трех зомби с громкими голосами дублировать каждое выложенное мышами послание, так что шоу получилось со звуковым сопровождением. Думаю над ответным ходом!

Запись 6. Обстреливаю мышей подушками! Подушек в комнате много, а все упавшие приносят обратно послушные зомби, так что у меня теперь бесконечное количество зарядов и уйма времени для тренировки!

(позже) Поголовье летучих мышей стремительно редеет. Ну, еще бы, я уже наловчилась выбивать девять из десяти!

Запись 7. Еще один спаситель! Ба, знакомые все лица! Ну, давай, иди же сюда, сын леса, любимец нашего дворцового логопеда, а я пока обчищу оранжерею, там растения хоть и вялые, зато горшки тяжелые!

(позже) Крысозлобиус - скотина! Пока я подготавливала арсенал для обороны от эльфа, некромант выбежал из башни и предупредил его! Выслушав Крысозлобиуса, принц мигом повернул коня в противоположную сторону. Пришлось ограничиться обстрелом некроманта подушками, но тот привычный, поэтому получилось не интересно Ладно, в следующий раз зашью в подушки кирпичи.

Запись 8. Снова бессонная ночь. На крыше башни поет вампир. Хорошо поет, гад, да и разместился неплохо, ничем его не достать. Вокруг башни на безопасном расстоянии летают светящиеся летучие мыши, внизу бродят зомби и восхваляют мою красоту. А где-то в стороне всем этим хором руководит влюбленный некромант! Брррр! Строю планы страшной мести!

(позже) Набила полные уши ваты, занавесила окна, закрылась всеми одеялами с головой. Чувствую себя вампиром в склепе, зато хотя бы выспаться можно.

Запись 9. Боги!... Сгораю от стыда!... Этот гад все-таки меня совратил!. А ведь все так хорошо начиналось. Он повел меня показывать башню, мы зашли в лабораторию, а там все эти колбочки, реторты, горелки... В общем, я так завелась, что просто не контролировала себя... И мы всю ночь... на лабораторном столе... ДЕЛАЛИ НАСТОЙ МАНДРАГОРЫ! Боги, как я себя ненавижу за это. Теперь он знает мое слабое место!

Запись 10. Приперся новый герой. Похоже из паладинов, следовательно, на мою руку претендовать не будет, но, судя по изношенным доспехам, мировое зло он ищет, по крайней мере, три столетия, поэтому станет просить награду. На всякий случай приготовила подушки с зашитыми внутри кирпичами и жду начала эпического сражения. Судя по пафосности речей и суровости клятв, сражение должно продлиться не меньше недели и закончиться локальным катаклизмом. Ставлю на Крысозлобиуса, заранее распределяя трофеи: коня - в конюшню, паладина - на наглядное анатомическое пособие, доспехи перековать на светильники, я как раз картинку нашла, какие хочу.

(позже) Ну вот, опять облом. Пока я сидела в предвкушении грандиозного сражения, мужики втихаря умудрились договориться, паладин притащил пару кувшинов вина, и теперь эти двое заперлись в лаборатории. Драки не будет, а жаль.

Запись 11. Провожали паладина. Он хоть на ногах стоять может, а моего Крысозлобиуса пара зомби под руки таскают.
Мужики обменялись клятвами о взаимной дружбе и уважении, а так же конями. Ладно, для боевого жеребца мы найдем применение, но что собирается делать паладин с костяной лошадью? Его же в первой же деревне примут за всадника Апокалипсиса! Ну ладно, это не мои проблемы. Сейчас главная проблема в том, как дотащить Крысозлобиуса от башни до его покоев! Даже не знаю, что бы я делала, если бы не было зомби.

Запись 12. Некромант бродит по башне, натыкаясь на все углы, и спрашивает, что вчера было. Зомби тактично молчат, не понимая вопроса. Так, судя по всему, вчера некромант с паладином после вина пили настой мандрагоры. Ай-яй-яй, как неразумно, ведь она же вызывает краткую потерю памяти! Ну, сейчас-то ты узнаешь, как разочаровывать принцессу, лишая ее анатомических пособий!

(позже) Да, была оргия, и не спорь со мной! Что вы там делали?... Ну, приличная девушка не должна такого рассказывать. Ну ладно, на ушко. Эй, ты что за сердце схватился?! Я же пошутила! Блин, что же делать?! Не хватало, чтобы он прямо у меня на руках окочурился!

...

(позже) Печень жабы, хвост гремучей змеи, жало скорпиона настоять пять минут на серной кислоте и заставить проглотить залпом. Хм, эффекта ноль, только физиономия позеленела. Коготь дракона, мозги паука, дюжину мокриц залить желчью горного варана, заставить проглотить залпом. Хм, опять безрезультатно, лицо на этот раз посинело. Пять мышиных хвостиков, настой яда болотной гадюки, испражнения единорога настоять на уксусе, заставить выпить залпом. Блин, опять ноль эффекта, судороги не считаются. Ладно, будем искать дальше.

Запись 14. Кажется, некромант начинает мне нравиться! Нет, серьезно, у меня в замке подопытные кролики дохли от моих зелий десятками, а этот выдержал шестьдесят семь различных составов и ничего, выжил, даже ходить сам может. Правда на меня с ужасом смотрит. Посоветовала ему отвлечься, например, искусством заняться!

(позже) Крысозлобиус понял мои слова слишком буквально. Теперь по двору бегает первый некромансерский балет, толпа зомби в пачках и на пуантах, а у меня в башне появился призрак какого-то великого художника, собирающийся рисовать мой портрет, чтобы увековечить мой неповторимый образ!

Запись 15. С балетом ничего не получилось. От зомби постоянно отваливаются разные части тела, так что зрелище выходит убогое, особенно, когда надо вытянуть на руках партнершу, а эти руки разом падают на пол, вместе с партнершей, разумеется. Вся надежда на портрет.

(позже) Вы хотите сказать, что это я?! Это огненное лицо, этот демонический взгляд, эти двухметровые рога?! Все это я?! Что значит, это твое художественное видение?!

(еще позже) Надеть портрет на шею художнику не получилось, призрак все-таки. Выбросила портрет на задний двор, но вскоре прибежал некромант и слезно умолял унести картину оттуда, а то зомби пугаются и не могут войти в казарму. Решила для разнообразия побыть доброй и унесла портрет в подвал. Может, хоть крыс распугает.

Запись 16. Крысозлобиус совсем обнаглел. Затащил меня в подвал, показал прикованные к стенам скелеты и сказал, что это его бывшие наложницы, которые осмелились смеяться над ним, и если я не хочу разделить их участь, то должна немедленно стать его женой. В ответ посмеялась над ним, посоветовала лучше учить анатомию, объяснила, как можно отличить мужской скелет от женского, а так же поинтересовалась, кто именно ему нужен: принцесса или принц.

(позже) Все-таки бедняга сильно смутился. Попробую дать ему последний шанс.

Запись 17. И так, условие задачи. Дано: башня высотой тринадцать саженей - одна штука, некромант с посохом у подножия башни - одна штука, принцесса, жутко красивая и страшно вредная, сидящая на вершине башни, - одна штука, горшков с растениями, различной степени тяжести, - семьдесят восемь штук. Короче, пока несчастный Крысозлобиус собирался зачитать мне очередное любовное послание-угрозу, я решила его протестировать. Если некромант сумеет выдержать прямое попадание тридцати горшков и остаться на ногах, тогда соглашусь стать его женой. На старт, внимание, поехали!

(позже) Двадцать восьмой горшок, двадцать девятый, хм, еще стоит! Тридцатый! Стоит? Стоит, зараза. А вот тебе тридцать первый, контрольный! Все еще стоит? Тогда тридцать второй! Что-то вскользь прошел. А вот тридцать третий! Не считается, этот какой-то легкий. Тридцать четвертый! Эх, только по плечу попала. Тридцать пятый! Тридцать шестой! Стоит гад, в посох вцепился, но стоит! Тридцать седьмой! Тридцать восьмой! Тридцать девятый!...

(еще позже) Горшки кончились. Подушки с кирпичами внутри тоже. Думала перейти на мебель, но, кажется, это уже перебор. Вот блин, ничего его не берет, хотя шишек я ему наколотила столько, что хоть коллекцию составляй! Ну ладно, раз обещала, то придется...

Запись 18. Ну, все, прощай свободная жизнь. Вот и свадьба моя. Священник, правда, нервничает, и интересуется, кто же из нас некромант. Хотя чего удивляться, после всех моих издевательств бедняга Крысозлобиус вынужден жениться весь в бинтах и с костылем, переделанным из посоха. А мой любимый папочка, чтоб ему весь год икалось, умудрился вместо свадебного платья прислать мне похоронный наряд. Вот и поди разберись, кто из нас кто!

(позже) Некромант настаивает на немедленной брачной ночи! Ага, щас, разбежалась! Сунула ему конспект, написанный за время сидения в его башне. Так, небольшие зарисовки, как правильно и без проблем захватить мир. Крысозлобиус впал в ступор, потом злобно захохотал, заявил, что такую жену ему послали боги, после чего побежал готовить свою Армию Тьмы! Ну, что могу сказать? Теперь, я думаю, у меня появится достаточно времени, чтобы завершить свое образование, пока мой муж захватывает мир. А что надо такой молодой и красивой девушке, как я? Всего лишь весь мир, положенный к моим ногам!

Рысенок Дэн ©

© Copyright Рысенок Дэн

1 марта.
Захватили лесную поляну. Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя потише. Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины.
Слава Великим Ежам!

14 марта.
Приперлось стадо кабанов. Наезжают, пытаются надавить авторитетом, сыплют налево и направо грозными кличками. Повар записывает их и плачет от счастья, не надо будет думать, что указывать в меню.
Слава Великим Ежам!

21 апреля.
Воевали с кротами. Те, гады, подкапываются снизу и хватают нас за лапы. Командир приказал всем встать на ходули, нижнюю часть которых обмазать смолой. Прилипших кротов зажарили и съели.
Слава Великим Ежам!

12 мая.
Учили молодняк бороться со змеями. Командир демонстрировал умение вязать из змей морские узлы. Молодежь прониклась, но по-прежнему продолжает шинковать змей до образования фарша. Командир ворчит, зато повар радуется.
Слава Великим Ежам!

1 июня.
Командир промочил ноги, требует теплые тапочки. Долго спорили, из кого лучше их делать: из кроликов или крыс. Решили наловить и тех и других, запасы мяса никогда лишними не бывают.
Слава Великим Ежам!

13 июня.
Пятница тринадцатое. Суеверная молодежь уверяет, что сегодня несчастливый день. Командир с ними согласен и предлагает доказать это всему лесу. Идем в поход.
Слава Великим Ежам!

17 июня.
Вернулись из похода. Есть никому не хочется. Командир считает, что это из-за нервов, а повар и доктор, что из-за обжорства.

2 июля.
Приходили белочки. Предлагали любовь и орешки. Орешки забрали и съели. Белочек изнасиловали и тоже съели.
Слава Великим Ежам!

12 июля.
Доктор говорит, что разработал новую медицинскую методику, и просит для опыта отловить живую коалу. Совсем ум за разум зашел. Притащили ему трех бурых медведей, семь енотов и одну панду, стыренную из ближайшего зоопарка. Доктор обиделся и пригрозил, что следующие опыты поставит на нас самих.

28 июля.
Нашли в лесу старый танк. Командир приказывает его починить. Судя по пылающему взгляду командира, будем завоевывать соседний лес.

13 августа.
Снова тринадцатое, правда, не пятница, но нас это не волнует. Если командир сказал, что сегодня для леса несчастливый день, то еж сделал!
Слава Великим Ежам!

23 августа.
Доктор напомнил, что осень уже на носу, а запасы спирта не пополнялись с прошлого года. Приступаем к операции "Осенний аврал".

3 сентября.
Ловушка готова. На одном краю поляны сооружена точная копия избушки для отдыха, от главной дороги на поляну протоптана дорога, на выходе с поляны на случай попытки к бегству замаскирован танк. Ждем добычу.

9 сентября.
Попались всего лишь два грибника, которые несли корзинки с грибами и мешок яблок. Насильно скормили им все грибы и яблоки, чтобы знали, как издеваться над ежами! Ежи едят мясо!!!
Слава Великим Ежам!

11 сентября.
Командир приказал перекрыть дорогу и поставить указатели в сторону нашей поляны с надписью "Объезд".

19 сентября.
Подводим итоги операции "Осенний аврал". Отловлено сто двадцать девять человек, изъято девятнадцать ящиков водки, тридцать один ящик пива, пять бутылок коньяка и одна цистерна спирта. Отлично, подготовка к зиме завершена!

14 октября.
В лесу замечены лисы, волки и медведи, лоснящиеся от жира и в теплых шубах. На срочно проведенных политзанятиях командир долго говорил о сложном времени, трудностях эпохи и крайне неудобном политическом моменте. В итоге было решено изъять у буржуев излишки меха и жира в пользу неимущих, сиречь нас.
Слава Великим Ежам!

7 ноября.
Изъятие шкур и мяса завершено. В честь революционной годовщины устроили парад с последующим отмечанием.

1 декабря.
Переходим на зимний сезон. Шкуры теплые, компания дружная, спиртного завались. Все счастливы!

31 декабря.
Празднуем Новый год! Командир запустил старый танк и, используя его боеприпас, устроил нам фейерверк.
Слава Великим Ежам!

3 января.
Никто ничего не помнит, но повар недоволен: запасы спиртного сократились вдвое.

12 января.
Мороз крепчает. Часть шуб сгорела в результате новогоднего салюта. Повар уверяет, что спиртного осталось ровно на неделю.

20 января.
Спирт кончился! О, Великие Ежиные боги, не дайте замерзнуть своему народу в этом ужасном лесу!

1 февраля.
Ребята на грани отчаяния. Доктор достал свою заначку, но ее надолго не хватило! Похоже, командир готов пойти на крайние меры.

2 февраля.
Командир пошел на крайние меры и приказал поджечь лес. Жаль, конечно, ведь лес был для нас хорошим домом, но надо выжить.
Слава Великим Ежам!

15 февраля.
Греемся у последнего догорающего дерева. Остальные животные ломятся куда-то мимо нас на юг. Командир уверяет, что там есть еще леса. Хм, похоже, что мы все-таки выживем!

1 марта.
Дошли до соседнего леса. Захватили ближайшую удобную поляну. Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя потише. Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины.
Слава Великим Ежам!

The End

© Copyright Рысенок Дэн

Запись 1. Скучно. Заняться нечем. Все книги прочитал, заклятия перепробовал, с соседями переругался. Подписаться что ли на журнал какой?

Запись 2. Подписался на Магический Ежевестник. Свеженький номер, доставляется почтовым минидраконом прямо в руки. Если бы они еще при этом в лицо метаном не дышали, было бы совсем хорошо.

Запись 3. Сижу, читаю. Опаньки, даже не знал что сейчас в моде так называемый "Темный Стиль". Оказывается это так престижно получить Власть над миром Темным путем. Попробовать, что ли. Все равно заняться нечем.

Запись 4. Через магический шар послал заявку на приобретение "Комплекта Черного Властелина" Стоит бешеных денег, ну судя по восторженным отзывам вещь действительно стоящая. О, уже в дверь стучат, неужели доставили!

(позже) И это набор??? Я спрашиваю, это что, весь набор? Что значит "Сделай сам"? В условиях ничего не было сказано про это!! Ну ладно, давайте сюда свою инструкцию, заодно проверим все ли в наличии.

(еще позже) Так, Башня черная, большая - 1 штука в наличие имеется. Посох магический, страшный с комплектом из 12 насадок (череп, змеиная голова, кристалл власти, глаз дракона и т.д.) - 1 штука имеется. Легионы Тьмы, саморазмножающиеся, с изменяемыми формами внешнего вида (от орд демонов и орков до бригады имперских штурмовиков) - 1 комплект имеется. Личный дракон (цвета и дизайн по выбору заказчика) - 1 штука. Пленники для стенаний, молений и жертвоприношений - 1 комплект. Книги черной магии - 1 библиотека. Личный помощник, "свирепый орк" Углук - 1 штука... А он точно свирепый? А то сидит там в уголке, на меня грустными глазами глядит. Что значит детская психотравма? И еще набор комплексов? Не буду я такого брать! Ах да, он идет в качестве бесплатного приложения. Подарок фирмы. Ну ладно, давайте сюда вашего свирепого лупоглазика.

Запись 5. Такссс. Что у нас там по инструкции? Цитадель Тьмы должна стоять в мрачном и безлюдном месте. Они что совсем охренели! Где я им безлюдное место посреди мегаполиса создам? Или мне дачный участок может прикупить и там построить?! Ну, хотя за домом есть пустырь, попробуем там, если места хватит.

Запись 6. Два часа объяснял "свирепому орку" что именно мне нужно. Два часа моральных пыток для обоих. Нет, таких слез и рыданий я даже в самых замыленных мелодраматических сериалах не видел. Но вроде понял, пойду пока разберусь с драконом.

(позже) Отписываюсь на форуме Драконоведов "Кто знает, чем кормить дракона?"

(еще позже) Отписываюсь на форуме Драконоведов "Как приучить дракона к туалету?"

(еще позже) Отписываюсь на форуме "Как отучить дракона царапать мебель?"

Запись 7. Ну я же просил Черную башню! Чеееерную!!! Понимаешь? А не Пизанскую! У тебя что, косоглазие врожденное?! Что?! Действительно врожденное? Тогда вопрос снимается. Знаешь, что, ты смотри на чертежи под углом, тогда и Башня станет прямо.

(позже) Ну и под каким углом ты смотрел, о мой "свирепый помощник"? Нет, я тебя ни в чем, ни виню, не упрекаю, просто Башня Лежащая на боку как-то не вяжется с имиджем "злобного черного властелина" Короче, башню поднять и поставить как положено.

(еще позже) Надо было ему еще и пометить, где у башни вверх а где низ... Ладно, он уже наловчился. Сейчас перевернет.

Запись 8. Ну и у кого мне спросить как поменять дизайн Легионов Тьмы? Ладно, сам разберусь. Или своего "свирепого помощника" припашу. Я ведь Черный Властелин. Мне достаточно приказать и все сломя голову бегут исполнять мои приказы!

(позже) Концептуальный дизайн однако! Кожаные шорты варваров, черный нагрудник и шлем "Рыцарей Тени" и Демоническая плетка. Если такое чудо выставить в секс шопе в отделе садо-мазо, то цены таким не будет.

Запись 9. Менял насадки на посохе. Обнаружил что "Глаз дракона" неплохо использовать вместо фонарика, а кристалл огня разогревает пиццу на тридцать секунд быстрее микроволновки.

Запись 10. Углук наконец то достроил подземелья. Пора сажать туда пленников.

(позже) Это неправильные пленники. По инструкции они должны рыдать, стенать и молится, а эти ржут как кони. Ну и что, что у моих легионов попугайская форма. Это концептуальный дизайн разработанный моим личным "свирепым орком", руки бы ему за это оторвать. Так нельзя. Он так грустно на меня смотрит. О, идея! Пошлю-ка я его в подземелье как инструктора. Пусть поучит их слезы лить.

Запись 11. Углук вернулся глупо хихикая. Допрос с пристрастием установил, что в камеру с пленниками по глупой случайности попала часть оборудования для алхимической лаборатории, переделанная пленниками на скорую руку в самогонный аппарат. Отобрать его никак нельзя. Стражники боятся заходить, дабы не получить в морду. Может дракона послать? Хотя лучше не стоит, он молодой, еще собьют с пути истинного.

Запись 12. Наконец обустроил лабораторию. Заодно обнаружился некомплект магического оборудования. А ведь то чучело крокодила так неплохо бы смотрелось над моей кроватью...

Запись 13. Проводили обряд вызова демона с целью продажи души в обмен на Власть над Миром. Пентаграмма, свечи, курительницы, ритуальная кровь девственницы за неимением самой девственницы (Углук правда утверждает что это обычная краска). Итак, попытка номер один, читаем заклинание. Хм, демона нет. А если насадку на посохе поменять? Опять не выходит. А может пентаграмма неправильная? Или что-то с ингредиентами напутали? Вон там какая то травка в углу лежит, ну-ка подбрось ее в чашу.

(позже) Мне тепло, хорошо, я парю на облачках и летю заходящему солнцу... Это еще кто?... Демон?... Пришел за душой моей?... А в обмен Власть над всем миром?... Да плюнь ты на это... Давай полетаем на облачках, это же так весело...

(еще позже) Ничего не помню. Углук, что с нами было? Демон приходил? И что, душу мою купил? Нет?!!! Я сам его душу купил?!! А зачем?! Не знаешь?!! А что я ему в обмен пообещал?! Власть над всеми глубинами ада?!! Мама, роди меня обратно!

Запись 14. Подведем итоги моего темновластелиствования. Дракон сгрыз половину мебели в моем доме и отказывается поддаваться дрессировке, Темная Башня несмотря на все мои усилия имеет тенденцию переходить из вертикального состояния в горизонтальное. Восстановить то в принципе ее можно, но для этого надо вытащить пленников из подвала, а те выходить упорно отказываются. Углук уже почти перестал плакать, но непонятно зачем перетащил все курительницы в свою комнату. Власти над миром я так и не получил, но демонам задолжал, а мои Легионы Тьмы умудрились получить премию за самый безвкусное обмундирование года. Жизнь в общем прошла не зря.

(позже) Получил письмо. Храм Ордена Света предлагает ускоренные курсы обучения на Паладинов! Паладины, да еще и Орден Света? Хм, думаю мне пора радикально поменять имидж.

Конец

© Copyright Рысенок Дэн

Почему хорошо быть “девочкой”

1 Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше
мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком,
осознать свою сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии
задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с
соседкой по парте.

2 Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное
преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный
возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для
матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.

3 Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша
физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные
расходы на “Мохито” и “Маргариту” нас не разорят.

4 Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба “Для девушек
вход бесплатный” – единственное подтверждение того, что в нашем мире
есть еще справедливость.
Кое-где.

5 Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется.
Как знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.

6 Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от
импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого
даже не нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать
две-три фразы на немецком.

7 Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в
золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме
производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.

8 Неработающая женщина называется “домохозяйка”. Неработающий мужчина –
“тунеядец”. Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового
сериала о тяжелых буднях домохозяек.

9 Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А
теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись
в твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!

10 Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он – нет.
Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же
преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши
на обеденном столе.

11 Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие.
Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой,
наорать, потом расплакаться, обозвать “бездушной скотиной”. А потом
сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни
в чем не виновата.

12 Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше.
Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.

13 Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор
мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним
ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы,
практически равен нулю.

14 Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в
принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы
выстраиваем с людьми, глубже и эмоциональнее.

15 Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, нам не нужно
замочить соперника, трахнуть кинозвезду и купить “мазератти”. Иногда
бывает достаточно просто плитки шоколада.

16 Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем
женщин: во-первых, мы слишком хороши, чтобы совершать преступления,
во-вторых, слишком умны, чтобы попадаться.

17 Женщины плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Оно и понятно.
Плачущая женщина вызывает тревогу и сопереживание. Плачущий мужчина –
брезгливость и недоумение. Настоящие мужчины не плачут. Они умирают от
инсультов и инфарктов, спровоцированных подавленными эмоциями и
латентным стрессом. Аминь.

18 Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию правым и левым
полушарием. Поэтому у нас получается хорошо делать несколько дел
одновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело, должны
полностью на нем сконцентрироваться.

19 Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха. Расскажите об этом врачам. Опытная
медсестра, которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины,
всегда держит наготове ватку с нашатырем. Болевой порог у женщин
существенно выше. Так распорядилась природа. Кто рожал, тот знает. Кто
не рожал, пусть попробует протолкнуть крупное яблоко сквозь ноздрю.
Эксперимент не совсем корректный, но некоторое представление о ходе
родового процесса дает.

20 Женщины успешнее в бизнесе. Да, конечно, нам труднее пробиться
наверх, но если уж мы заняли кресло босса, фирме гарантировано
процветание. Это не я сказала. Это статистика. Рост уровня прибыли и
прочие показатели успешности присущи фирмам, руководимым женщинами, в
большей степени, чем конторам, возглавляемым мужчинами. Знаешь, кто
стоял во главе “Энрона”? То-то же.

21 Ты когда-нибудь слышала, чтобы женщина жаловалась, что ее половина
зарабатывает больше, чем она сама? Умная женщина никогда не будет
демонстрировать истинный размер своих доходов. Зачем? Всегда можно
занизить уровень заработков. И эго мужа не пострадает, и всегда будет
резерв на случай приступа шопоголизма.

22 Мы намного разборчивее в связях. В среднем у украинки случается
три-четыре сексуальных партнера за жизнь. У мужчины – в два раза
больше. Крайности в расчет не берем. Во всяком случае, утренний синдром
“Боже, а кто это?” испытать довелось только одной респондентке из всех
опрошенных мною подружек.